泡沫元年

我有一片軟綿綿的赫然，在多年後的最近甦醒。
不知道所謂的感傷，究竟是為甚麼。
我拒絕將自己變成佔有狂。也拒絕變成妒嫉狂。
是該誠實承認誠實的情感。如何能假裝犯錯。

我的赫然是奄奄一息的，眼看這不被理會。
不知道所謂的感傷，究竟是為甚麼。
那些曾被徹底忽略的心思，不留痕跡被流逝在落寞的時光裡。
花。草。陽光。兜風。綠色。水。這些一塊一塊的拼圖。

赫然必須不動聲色。按捺激盪。
原來你不能永遠在那裡。原來你應該幸福。
所謂的感傷，是不是我後悔沒假裝愛過你。
所謂的感傷，是不是我傷害最瞭解我的你。
你從來都沒說。
我赫然收拾我奔走後的碎片。在現在落寞的時光裡。

記：謝謝你曾喜歡我。

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緊緊咬著牙齒發不出聲音，我把哭泣聲全都藏在喉嚨裡，
任由淚水一再一再注流不止。
剛才吹來的涼風，已在此刻化成大雨，
我偷偷的從家裡溜了出去，拼命的往左手家跑去，
雨水一顆一顆扎著我的眼睛，忍耐著刺痛我依然繼續跑。
許久以來，我是獨自一人在雨中奔跑。
小時候，曾有那麼一次經驗，因為頑皮的原因，
爸爸追著我在雨裡跑，無路可逃後，始終被抓回到家教訓了一頓。
而這個夜晚，追趕著我的並非恐懼，而是後悔。

濕透的衣服很笨重，我伸出佈滿雨水的食指按了門鈴，
雨瘋狂打在我瞇起的眼皮，我試圖掙脫透明像箭的雨探出左手身影。
左手的女傭，誠如左手形容的那樣，
淳樸中帶有祥和的輪廓，慌慌張問我找誰，
我在肆虐的雨聲中呼喊左手名字。那是我第一次親口呼喊左手的名字。
左手沒有出來。

失去站立的重心，我軟弱無助的跪倒在柏油路上，
小石子劃破我雙腳的膝蓋，我卻怎麼也感受不到鮮血泵開的痛楚。
過去那段悠長掙扎的壓抑，我這才發現我的感官其實一直都在痛著，
沒有真正開懷的歡笑，也沒有用真正感情對誰說出我想說的話，
我都在勉強為一個虛榮的尊嚴，苟且避開我該哭的哭，該笑的笑。

‘妳是笨蛋嗎？’

鼎沸的雨聲中，左手的聲音在我背後響了起來。
穿著白色籃球球衣的左手，一手抱著籃球，一手撐著雨傘，
彷彿以高姿態的表情，鄙視我的挫敗。
然而當我站起來後，抬頭仰望他眼神中的憂傷，
才覺悟是我愚蠢的迴避，用距離扭曲我們彼此原有的直覺，
傷害不只是我自己，還包括了左手。
那時，我想在那場雨中給左手一個擁抱，
卻最終沒有勇氣像愛情電影那般赤裸顯露自己的感情。
現實總讓我們如此懦弱，對未知或好或壊都充滿了恐懼。
是我自我保護自己意識太強，抑或我太唯命是從，
我在後來萬分懊悔中發覺，是我當時不夠愛左手。
所以不懂得如何給他幸福。

我濕淋淋被左手扶著肩膀，一步一步走入他二樓的房間。
白色的房間，白色書桌，白色衣櫃，白色雙人床，
左手在網絡裡寫的‘白色天堂，悲喜蕩然’，立刻陷入我的腦海。
白色，讓一切歸零。
左手女傭遞來一件T-shirt和一件休閒短褲，那是左手媽媽的衣服。
换上衣服後，我頓時覺得自己有點像他媽媽的樣子而感到很窘，
左手面無表情用毛巾擦乾我的頭髮，摩擦聲刷刷的在耳際回蕩，
我們都沒有說出一句話。

‘好啦，我的頭髮都快掉光了啦。’

左手反而更用力擦，一邊說要把我的頭髮都擦光為止，
我大聲一喊想要推開他，卻忽然視線一片漆黑，
隔著潮濕的毛巾，我在被左手擁著的那刻靜止下來，
煩躁而不安分的，是我們的心跳。
我沒有試過這樣擁抱的方式。
呼吸起伏一上一下，在我們背部規律的呈現。
從沒想過，會給左手看見我一頭凌亂的模樣，
我那天還辛辛苦苦整理自己的儀容，到底是為了甚麼啊？
還以為我會哭，不過我卻沒有，
我把額頭靠在左手的肩膀，喪失發聲的本能。

‘我就快恨妳了，妳知道嗎？’

當初我沒有選擇向左手澄清，讓左手誤會我是故意把他讓給小柔，
他每次的刺探，我的若無其事都令他很氣憤，
他不明白，為甚麼我要背棄我們的承諾，連一個字的交代都沒有。
小柔寫給他的第一封信，他已發現小柔不是我的真相，
要我幫他寫鋼筆習字其實是他故意的。
不過，用意不是為了往後的證明，而是他想要我為他做一件事，
讓他感覺到我並不是虛幻的，是真實生存在和他同一個空間。
我竟然狠心的，連生日禮物也沒有送給他。
我還以為，戀愛都會像初戀那樣簡單，
總少不了那句問題和那句答案，而事實上，是我太不懂得甚麼是愛。
拱手奉讓，杜絕思念，甚至是放棄，就覺得自己已經愛了一場，
但從來沒有以對方的立場去思考和感受，或者是沒把對方當人看待，
猶如家裡養的寵物那樣，若是失去了，傷心兩三天就重新物色新對象，
那麼，根本不過是因為自己太寂寞。
連把愛說出口的資格都不該有。
還以為自己已和喜歡的人相愛，到後來卻發現都是假象，
左手的難過不是沒有，只是男人都不那麼輕易說出口。
尤其，我更了解左手自尊心特別強，哭鬧嚷嚷並不在他的字典裡，
那是阿綠才會做的事情。

若不是左手告訴我，我還不知道1969年的今天，
是人類第一次登上月球的日子，美國的旗幟還在月球上佇立著。
那夜滂沱的雨，足以讓我每分每秒沉醉的回味。
撲通撲通，是相愛的聲音，
彷彿還縈繞在我的懐裡。

第二天放學後，我們身穿著搶眼的白色校服，走在Duty Free Zone裡，
我們並沒有牽起誰的手。
全新山縣，只有我們校服是白色的，若是被哪位熱心人士看見，
打個電話向學校關切詢問，記過榜上有名的，將是我和左手了。
從購物商場走到麥當勞一邊喝汽水一邊談天，然後又走到Cartoon Network欣賞米奇老鼠的微笑。
那天午後的陽光一直躲在雲層裡，我們在Stulang Laut漫步著。
這是左手微笑的唇線。

‘新山若是沒有海，我們微笑的原因將會少了一個。’

我們都相信，新山人對於海，總有一絲情結，
並不是用浪漫或漂亮的形容詞就可以解釋。
就比如，天上的星星月亮和太陽，地上就不能少了海水的味道。
若是沒有看到海，就老覺得心底有一種未圓滿的失落在乾枯著。
雖然，Stulang Laut不是怎麼漂亮的海邊，也沒有乾淨的海水，
不時還有死去的魚兒被送上岸來，
終究，我們的中學生活，是面對著這片海而完整的。

和左手在一起過後的那個星期，我們回了家，换上便裝才到Plaza Pelangi去。
若不是碰見米粒和那位理科生在一起，我們似乎都不知道彼此的近況。
巧合的是，原來左手和理科生原來是同班同學，
雖然不是很要好，但也說不上太陌生，至少那位同學就坐在他的前面。
我們到底層的麥當勞坐了下來後，我才從米粒的口中發覺，
我把我親愛的死黨，一一都忽略了。
令我擔心的鐵蛋，始終還沒有好起來。

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我需要一口窗子，述說我的誠實。
那是一口很小的窗子，沒有簾子遮掩，你可以直接望穿進來，
看見我不語的臉，沒有阻礙。
窗子太小，你只能看見我的鼻子。
始終不清楚我誠實的樣子，我卻聞見你的眼神。

我不嘗試換一口窗子，闡明我的誠實。
你在窗子旁邊建造一扇大門，門上不加鎖，自由進入或出去。
門後一片漆黑，你點燃了燭光，照亮了一角，
角落是我的相，凝固著我在攝影師面前的笑容。
笑一個，自然些，想起你快樂的事情，好。
笑容符合指示。我從此在相中。
你想那該是窗子後的我，紀錄下我的樣子，決定有關形容詞。
我仍沒來得及告訴你，我的誠實。

我沒了心跳，仰臥在窗子後的地板上。
皮膚呈現紫黑色，頭髮化白，以及脫落的指甲遠離了身體。
左邊花瓶內的百合花，凋零一地，淡薄的花香疲靡飄散。
我再也聞不見你的眼神。
我的誠實已經死亡。

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我觸及脖子的短髮稍微長了，微風吹過的那個長假裡，
Jayson在美國，我在他的祖國。
四年後我在朋友的生日會上獲悉他畢業歸來的消息，
後來我們見面了。那是第一次見面。

‘妳接受一夜情嗎？’
‘我不反對。’

這是他問我的第一個問題。
我只不過當這是一個惡作劇的玩笑，沒有太大的反感。
或許，我對認識多年的人沒有防禦。
沒有承諾，我有我的情人，他沒有透露他的真實。
然而，我們從來沒有對彼此說過，我愛你。
因為那聽來有些沉重，在無法全心信賴對方的時空。

他和我的情人是同一天生日。
他告訴我，他一直都在尋找月亮墜子的項鍊，
從美國找到馬來西亞，從馬來西亞找到了澳洲，都沒有找到。
於是，我漸漸也跟著尋找，也一直沒有送給他一份生日禮物。
經過首飾檔口的時候，我忽然離開他的身邊去尋找月亮墜子。

‘不用找了，找不到的。’
‘沒有啦，我看看而已。’

我的確被他說中了，只不過我對他的自信反感，於是撒謊。

‘哦，是他。’

我買了一個天秤座符號的墜子。
我知道他不開心。但因為我知道他的不開心，我卻快樂。

雖然在無人的鬧市之中，他曾拉起了我的手，
也曾讓我感動表示過他對我的喜歡，
我們始終無法在真愛裡獲得生存的機會。
我拒絕一夜情的玩弄，他不明白，更覺得我的玩弄，
逞強和事實產生矛盾，我們越來越遠。

‘Jimmy好像很不錯。’

無法得到一個完整的時候，我故意破壞。
Jimmy是在平安夜認識的朋友。是Jayson的朋友。
結果，被設計的一夜情中，我和Jimmy竟聊了一個晚上。
原來，所有喜歡一夜情的男人，都沒有嘗試過一夜情。

‘Jayson？哈。他怎麼是一夜情？他是很多夜情。’

Jimmy始終受不了聊天方式的一夜友情，留下我在Jayson的房裡渡過整個黑夜。
我在第二天早上，離開了Jayson的家，永遠離開他的世界。
終止互相誤解的戀愛。

幾年後的平安夜，我順著人潮洶湧撥電慰問他。
他只問了我要不要去他家。但無關一夜情。

‘要不要來看我的兒子，他剛滿月。’

我才覺得這夜的寒風特別冷。許多回憶結成厚實的冰。

‘你結婚了？’
‘是啊，我老嘍。’
‘那是我還年輕吧。’
‘妳過來嗎？大家都在。’
‘不了。人長大了，要自重。’

我強調‘要、自、重’。我依然故意破壞所有的祥和。
他如昔沉默中的黯然，我卻沒從前的快樂。
我們再也回不到最初。

真正的結束並不是在那年的平安夜，
而是在我送了月亮墜子給他之後。
我用數年完成的心思，只想證明我當年的真心，
他卻先讓他的兒子告訴我他的真心。

有些時候，真心如此不堪等待。
但我沒後悔當初是我持續破壞，遮掩真心的存在，
只是我們都用一夜情來偽裝自己的瀟灑，
結果，我們用了多少年的夜晚，為自己的瀟灑說不出一口斷腸。

到最後，我和誰都沒有一夜情。

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早上八點三十分。車子停放在公司的停車場，她緩緩走入電梯內，按下‘二’的按鈕。電梯內同是在等待的人，有多少位是自己認識的，她一概不理，惺忪未退的雙眸，只想用發呆鬆懈片刻。

晨光有些冷酷，她喝了一杯又一杯熱牛奶，想給身子暖和起來，今天的工作太多太多，一疊疊的文件，突如其來湧現在桌上。心情是另一 種習以為常，即使眼前是狼藉一片，心底卻隱隱有首溫柔的抒情曲在吟唱。

腸胃異常漲得很緊，她悄悄鬆開褲頭第一顆紐扣，猛然想起A型血的人不能喝太多牛奶。後悔像很輕的羽毛，從很高的地方飄了下來，卻也於事無補。

會議開始前十五分鐘，呼吸變得困難，她快步走到洗手間，企圖把在作祟的牛奶都吐出來。嘔吐，打嗝，嘔吐，打嗝，來來回回，卻吐不出甚麼結果。她盡想些噁心不堪的事物，垃圾槽發霉又臭又酸的味道，後巷老鼠屍體上蠕動的蛆蟲，還有那些吃下蛆蟲的人…

‘嘔……’

甚麼都沒有。

不同節奏的腳步聲在洗手間一會兒響起，一會兒靜止。擔心別人會聽見她嘔吐的聲音，又擔心別人急用而催促她，她深呼吸一次，沉重的走出洗手間。好久沒有嘗試過暢快的嘔吐了。最後一次的嘔吐是甚麼時候，她怎麼也記不起來。

會議進行時，大家聚精會神討論接下來的計畫，以往興致勃勃的她，現在卻顯得格外平靜，只能吃力的直挺著腰，一口又一口吸入氧氣再呼出。會議結束後，她感覺真有甚麼東西可以吐出來了，於是她慌張回到剛才的那個馬桶旁，重拾爆破的嘔吐。

‘嘔……’

會議上喝的清水都吐了出來，混合著一些牛奶味，卻始終沒看見白色的牛奶水。淚水從眼睛裡被逼了出來，小時候嘔吐的時候也是如此，那是痛苦的一邊吐一邊哭，被嚼爛了的食物，猶如洪水氾濫的從食道崩發出來，右腳還激動的猛踩著地板，那時有母親在旁安撫，手掌溫和輕輕滑過她的背，而如今母親卻遠在另一個城市，她獨自一人在這裡為生活奮鬥，有誰能在這個時候，像母親那麼關愛自己？她心裡沒有誰的名字。

她望了望鏡子裡的自己，努力對著無精打采的自己微笑，卻依然對已有些許疼痛的胃部起不了作用。有氣無力癱瘓在辦公桌上，鄰座的同事早發覺她的不妥，好意叮嚀她去看醫生，請個半天病假，她還是決定忍下來，盼望情況能有所好轉。深呼吸，再呼吸，反覆摒氣收緊肚子，難過的她好想割開肚皮，讓自己恢復平日的舒坦。桌上那盛過熱牛奶的杯子，一副若無其事的姿態，隔離自己和幫兇的嫌疑。她只能怪自己不知道如何照顧自己，貪婪灌下那麼多牛奶，受罪時百般無奈也只能妥協。

‘嘔……’

她在位子上用手掩起O型的嘴，緊閉雙眼，霎時擔心真會在辦公室吐個甚麼出來，若是給那位新來的男同事看見，可就糟了，她正在小心翼翼建立自己在男同事心底的形象，昨天他還稱讚她的衣服搭配很有品味，千萬別落入萬劫不復。她趕緊又走入了洗手間。

她開始對著白色馬桶裡的水幻想，《漂流教室》的孩子，大口大口吃下被烤熟的同伴屍體，斷手被啃食得抽出筋來，那些飢餓的純真面孔，吮吸手指關節的骨顯得多麼猙獰。她反省起來，平常自己所吃的雞、魚、牛等等，甚至是法國蝸牛，不也是屍體嗎？儼然之下，大家的肚子都是個大墓場，也可說是亂葬崗。那些暴飲暴食吃自助餐的人，還在餐廳外吐了又繼續狼吞虎嚥。

‘嘔……’

漸漸感到喉嚨一陣酸痛的時候，有人急急忙忙進入她左邊的那間，她停止住了空白的嘔吐，以免干擾了別人的胃口。人總是沒有太多屬於自己的空間，她無法想像自己在若干年前，在房裡那場激烈的痛哭，抑制聲音也罷，還哭到吐，房外的父親仍然不可饒恕的樣子，瘋狂吆喝喊破了喉嚨，也不在乎自己的女兒已快歇斯底里。事情過得太久，她也忘了是甚麼事情惹父親生氣，不過更清楚的是，自從和父親不再相見，她就也不再哭成那個模樣。

沖水聲刷啦響起，她又開始滋長作嘔的情緒。一位朋友曾告訴她摳喉的方式很有效，但她卻一次也沒有試，總覺得這樣有點髒，而那朋友一直可以保持骨感的身材，她也後來終於了解背後的原因。愛美天性唆使下，女人沒有付出不了的代價。

她慢條斯理的用紙巾擦拭雙唇，徒勞無功的費心嘔吐，並沒有把肚子的漲痛稍微減輕，背脊倚靠在淡藍色碎花的瓷磚，喘了一口氣，含著疲憊，且暈眩，且折騰。她提著比之前更虛緩的腳步進入辦公室，身邊的同事從她一進門的那刻，注視著她直到她坐下來。電話在這時候響了起，她用最輕快的語氣，卻也能聽出她不適的聲音。工作就是如此，理由都是藉口，硬著頭皮撐下去，已沒有第二種解釋。

那位新來的男同事走了過來，遞來一盒藥，她卻感到很窘，別人一定是以為她拉肚子了，可她的情況比拉肚子還要更糟。她點點頭表示感謝，將藥擺在桌子的另一旁，像是迷失而漂浮已久的小船終於找到了碼頭，卻靠錯了岸。她懇切祈求上帝，若是能夠讓她好起來，她肯定會比平時還要更努力工作，無奈上帝似乎比她忙碌，沒有任何徵兆發生。

‘嘔……’

她又要到洗手間去了。

深深吸了一口氣，一副準備吐出甚麼的姿勢，依然只是虛張。痛痛快快將剛喝過的牛奶都吐出來就行了，她理解不出那到底有多難。然而現在，這的確很難。畢業考的最後一天，前面的那位女同學因為緊張過度，把那天早上喝的牛奶，一口氣嘩啦全都吐到前座那位男生的背後，大家都在那秒停止了作答，監考老師頓時啞然，遭殃的男同學回過頭，表情沮喪得像是快凋零的枯葉，搖搖欲墜，搖搖欲墜，責怪也不是，埋怨也不是，索性將衣服脫了丟進垃圾桶裡，通知了監考老師一聲，就到前面的老師座位繼續作答。那位女同學開始無助抽泣，旁邊的同學一邊安慰她，一邊扶著她的手臂到洗手間去。此刻在洗手間面對馬桶沉默的她，回想起兩個星期前，還看見他們手挽著手走在大街上，她不知道是不是那次的嘔吐事件牽起他們，倒為這對戀愛長跑的同班同學感到欣慰。

她蒼白的掌心冒著汗，左手腕的手錶已經指著中午十二點，洗手間又開始一陣進來又出去的腳步聲，她感覺到外頭有人在排隊等待，只好擦了擦嘴，從洗手間走回自己的位子去。呼吸困難，腸胃劇痛，令她頭昏腦脹得措手不及。

新來的那位男同事在她的座位旁等她，看見她回來後就開始不斷和她談天，她根本沒有心情說話的真相說不出口，她一隻手掌躲在他看不見的視線，緊緊貼著她的胃部，有一下沒一下的壓了一下又一下，她都沒注意在聽他說的話，心底產生一絲薄薄的反感，不善解人意的男人，的確很不容易討人喜歡。她時而聽了一些，時而張望窗外的風景，眼神早就顯露她想逃走的迫不及待，一直熬到午餐時間結束的一個小時後，男同事才心滿意足的離開，臨走前還貼心說些要她好好照顧自己的話，他卻很不體會生病的人，最需要一個可以休息的安寧地帶。她悄悄在對他的印象裡，畫了個小小的‘x’。很小，暫時不能擦掉，但是以後隨時還能一筆勾消。

彷彿變成了習慣，她趁他沒留意的時候，又回到洗手間，決定來場徹底的嘔吐，不吐些甚麼出來，她就不回去了。休息時間一過，洗手間伸展寂寥的翅膀，曼妙的準備飛翔。

‘嘔……’

男女之間的感情在她腦裡轉來轉去，週旋得不亦樂乎。她想念起數年前和哥兒們一同喝到在路邊狂吐的那夜，她想念起大學畢業後喝醉後邊笑邊吐的那夜，她想念起失戀借酒消愁在洗手間吐得胡亂撞壁的那夜。

不經意喚起埋得很深的秘密。深得像曝光不足的相片，晦暗而不堪追憶，久遠得開始懷疑那是不是夢。她懷孕的那陣子，吐得消瘦了幾公斤。那時的情人還很鄭重告訴她，若是現實允許，他有一萬個願意跟她結婚，可憐他們只是十六歲的中學生，她在被推入手術房前，還可以感覺到微弱的心臟在她子宮裡快樂奔跳，和她同是等待手術的女人都求子心切，而小生命卻偏偏與她們有緣無份，注定今生要分離。命運永遠在諷刺並肆意嘲弄世人。她在麻醉藥消退出院後，環抱著他緊密不放，哭濕了他一整片寬厚的胸膛，她忘不了她那時抬起頭看見他的雙眼，和他後來背叛的雙眼，同樣是那麼無辜。

‘嘔……’

很吝嗇的，嘔出了一小口稠濃的牛奶水。她試圖打嗝，把胃裡可憎的氣體逼迫出來，兩行淚水倏地從眼裡溢出，順著她瘦削臉龐流到下巴，懸掛著不肯掉下。喉嚨和舌根的抽痛，無非是嘔吐了一個早晨，卻都白忙一場。她淡褐色的頭髮有些凌亂，也為這場失敗的戰鬥感到頹喪。

‘嘔……’

這時候，急促的壓力從胃部推擠來到喉嚨，她防不勝防灑了馬桶都是。白色牛奶水。一敗塗地。馬桶裡愉悅的跳起冬季華爾玆，比殺菌藥水還要優良的樣子，比白色水彩還要純潔的樣子，全都從她的體內像瀑布般傾瀉而下，沒有保留的餘地。她立刻醒覺嘔吐的暢快，乘著可以是時光機的馬桶飛奔回來，冥冥中的海市蜃樓，她以為她還是過去的那個她。

每一天，她放縱的吞食一切，下一秒鐘又將全部送給馬桶，然後又再吞食，再吐。直到胃酸漸漸侵蝕她的牙齒，心臟開始偶爾像是快要停止讓她驚恐，偶爾像是快要躍出讓她慌張，她見了她生平的第一位心理醫生，才把這樣的習慣更正過來。就因為心理醫生告訴她，想著心裡最重要的那個人，為那個人好好照顧自己，就是愛的最直接方式。

早上的那兩大杯熱牛奶，把她心坎快要消失的往事，一件一件揪了出來，痛苦和感動混合成一團大漩渦，原本該隨已被淘汰的黑膠唱片、鐵皮機器人、發條玩具狗熊等等，一同變得稀少，卻被哪種魔力吸引回來。她隱藏這麼多的秘密，越藏越多，越覺得對不起她心裡那位最重要的人。

她靜悄悄回到自己的位子，不加思索撥了幾個號碼，電話被接通後．她哽咽的對媽媽說，她想媽媽。猶如兒時哭著找媽媽那樣。

2.9.2007 文藝春秋

[ 點閱次數：4810 ]

這是退稿．
是為最近籌備中的單元劇寫的故事大綱．
製作說故事太長，可以變成20集的連續劇了．
所以，就不行用了．然後，要再想過想過．
總共給了三個故事，這個故事被退的原因是太長，
而且，是要寫鬼，不是小鬼．^_^"
（阿都是鬼嘛，真是的）

蓝天的秘密

蓝天是当红的主持人，每个观众都非常喜欢他的节目，甚至还有不少女听众疯狂的喜欢他，所以他每天都会收到一堆的情书、礼物、鲜花等等，可是他都不为所动，都把这些礼物送给了同事。这让有些同事觉得外表俊俏的他非常自以为是，在节目里假扮万人迷，实际上却一点也不珍惜听众对他的爱护。但是，也有些老同事对他的态度大表同情，原来才华横溢的蓝天，曾经也有一段时间事业陷入低潮，尽管他多努力的把节目做好，始终频频接到听众的投诉、恶评，高层开始对他施加压力，如果他没有办法展现他的实力，他就必须自动辞职。过了不久，蓝天忽然被听众广受接纳，名声大噪，节节上升的收听率，可说是全无仅有。在众多喜欢他的女听众里，有一个是蓝天最喜欢的，不久蓝天就和对方秘密热恋，同事们都默默祝福他们，也不把消息传给圈外知道。可是，这个女孩却在蓝天要对她求婚的时候，离奇的车祸去世了，据说死状非常可怕，从此蓝天就没有谈过恋爱了，对喜欢他的听众也非常冷淡。有人谣传他要出家了，也有人谣传他变成了同性恋，但是因为都没有证据，就不了了之。

不过，一些同事倒觉得蓝天精神有问题而对他侧目，因为他们有时候在厕所外面，听见蓝天一个人破口大骂，或是一个人在楼梯间大哭，甚至是在节目结束之后，蓝天不断在播音室内拍打桌子。大家都不敢问蓝天事情的真相，只敢偷偷的私下议论纷纷。

同事阿静对同事们的谣言非常不屑，觉得是大家妒嫉蓝天的条件好，工作成绩好而中伤他。有时候阿静会特意买些零食给蓝天或慰问他，却都遭到蓝天的冷漠回应，虽然阿静被同事们嘲笑说她暗恋蓝天，但是阿静却不以为意，觉得蓝天一定是受到感情的创伤太深，而另有苦衷。

有一天，阿静在播音室外拾获蓝天的记事本，她好奇的翻开来看，发现里面有很多好像是小孩子画的涂鸦，而且涂鸦的图画不是一般小孩单纯的作画，而是充满残忍、血腥和恐怖的图画。就在这个时候，蓝天出现在阿静的身后，阿静马上合起记事本，把记事本还给蓝天。蓝天发觉阿静的脸色不对，知道阿静看过记事本，但是他没有揭穿阿静，只是勉强的微笑向阿静道谢。阿静感到困惑，没有得到答案。

那天起，阿静每天晚上都会做恶梦，梦见有个小孩拿着刀要追杀她，不然就是在办公室内听见小孩玩闹的笑声，这让阿静越来越烦躁。终于，阿静一次经过播音室外时，看见蓝天正准备要做节目，她对着蓝天面露同情的样子，忽然她看见蓝天拿出一个小孩的模型，然后又拿出玩具对着小孩的模型膜拜，最让阿静惊讶的是，小孩的模型和她这些晚上梦见的小孩一模一样！阿静于是吃惊的快速离开。

阿静一天一天因为精神困扰而消瘦，节目越做越不好，同事们不知道究竟发生什么事情。阿静如常要进入播音室做节目的时候，在外头碰见了蓝天，阿静有意回避蓝天，蓝天低下头与阿静擦肩而过时，小小声地对阿静说，对不起。这让阿静非常惊讶。

阿静做完节目后，回到自己的座位时，看见蓝天留给她的字条，写着：他以后不会再出现了。随后就听见同事说蓝天辞职了，今天是他最后一天上班，阿静听闻后非常震惊，跑出公司想要找蓝天时，发现一群人在街道上围观。阿静走向前一看，她立刻惊慌的盖着双眼，原来是蓝天发生了车祸，死状恐怖，跟老同事形容当年女听众（蓝天的女朋友）车祸的死状一模一样！

后来，阿静就没有梦到小孩追杀她，她的精神也渐渐好了起来，无意中她听见老同事说，原来蓝天生前养小鬼帮助他的事业，可是小鬼占有欲非常强，所以害死了女听众（蓝天的女朋友），而蓝天受不了小鬼的摆布，也最终身亡。阿静知道蓝天是在救她，感到又害怕又感动。

[ 點閱次數：5228 ]

或許我們該用一種很長，很長的一口氣，
去回應眼前飄過的執著和無可奈何。
越過很多很多街頭轉角處，你始終忍著。
忍著不發一個字。或是一口氣。

‘你再不告訴我你要去哪裡，我就走了喔！’

我看穿你很努力的似乎在找尋些甚麼，
我也很努力去適應你的空而虛有，
可是你只是在這樣的一個黃昏裡，讓我默默的跟在你後頭，
你也不說話，用表情告訴我，你要我和你一起走。
天忽然就灰了。有小小水滴落在我的額間上。
你蹲下來，跟著坐在地上，就不動了。

‘我只想等一場雨。’

你小小聲的說。
小得跟雨的聲音一樣。靜悄悄的，又合乎自然。
我低下頭，在你面前站著，學你閉上眼睛不動的樣子。
我嘗試去感受你的感受，體會你的體會，
如此一來，我就能確實滿足你的徬徨。
可是你就是不說太多我想知道的事情。

‘和妳。’

我好像聽見了甚麼。
我認真的看著你，希望你能再說多一次，可是你依然閉著眼睛。
有些話，你必須大聲的對我說，我才可以確定你的意思。
可是，你總把最重要的話說得最若無其事。
雨越下越大。直到我們都濕了一身。
我雙眼的眼影霜，順著水流往下巴滑去，
看起來就像長長的黑色眼淚軌跡。
路上沒有行人，也沒有來往的車子，
風雨的聲音在我耳邊串結成一首歌。那是《Ballerina》。
你脖子的刺青，是一棵彎彎的樹，樹上有一朵花。
雨水沒有帶走任何顏色。
我一再否定，這跟堅持多少的份量無關。

‘我走了。我的妝都化了。’

你瞭解我的面具。有甚麼顏色。有多少層。
你依舊不回答。當我沒說過。
我唱起《Ballerina》。一個字一個字的，咬得清晰。
我開始發覺若無其事的是我。你已經把你都交了出來。
是我含糊不清，故意質疑。

你忽然站了起來，一直往左邊跑去。
雨還是沒有停下來。我卻看見天邊的彩虹。
我望著你的背影，想起離我遠去的好朋友，
他們也曾像你這樣在我的視線裡奔跑，有時候在雨中，或是在大霧裡。
但我卻從來沒有對他們說過，我有多爱他們。這些年我有多想念他們。

我慢慢的走向你的位置。那是一個像貨倉的角落。那裡沒有雨。
你其實也沒有跑得很遠。就在那幾公尺的距離。
只不過你這麼一跑，我總以為你就會跑得很遠，
也沒有去猜測你嚇唬我的可能。我就當作你真是要跑掉了。
所以我就有一個藉口離開。或是放棄。或是繼續若無其事。

‘我怕妳病，所以我跑，以為妳馬上就會跟來。’

我呼了一口很長很長的氣，假裝是因為寒冷的空氣，
其實是你的執著，讓我無可奈何。
我回頭一望，天邊的彩虹還在。
用手在臉上輕輕一抹，眼影霜都被洗淨了，
我在嘴邊淺淺嚐到眼影霜的味道，苦苦的化學味道，還有點咸咸的。

我緊緊閉起雙眼。因為我怕眼淚會掉出來。

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三十六岁的系统工程师吕育陶至今未谈过一场正式的恋爱，面对着来自姑婆和亲戚好友的压力，希望他早日成家，好意做红娘的、质疑他的性倾向的和反对他拥有任何结婚念头的人一样多。加上刚离职出来创业，寻找资金屡遭挫折，甚至搞到要沿户兜售正版软件，一天，育陶终于承受不住压力，决定离开和他相依为命的姑婆，到远方旅行。

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