在第一個部落之後

是我庸人自擾還是杞人憂天，我一直凝望著窗外天空的藍色，深怕一回過頭，美好的記憶就遭到刪除。雖然明知天總不可能永無止境地晴，但我還是不由自主地感到懊惱，好好的，卻突然下起大雪來，需要這樣應景嗎。

下雪的前夕總是令人感到寒冷，心凍得令人無法忍受。看著飄著的雪落在腳旁，以逐分鐘零點零公分的速度堆積，是雪形成時散出熱量的緣故吧，那份傷感裡有種如釋重負的溫暖。妳說過妳喜歡白色，今天我終於能扮演魔術師的角色，送妳一張白色的椅子，一輛白色的車，一座白色的公園，一個白色的城巿。妳說妳從沒看過這麼厚的雪，我們兩人興奮地合力在街口堆起了一個和妳平高的雪人，雖然明知不用多久，到了天放晴時，他就會融了，妳仍細心地為他圍上妳親手編織的圍巾，在他臉上畫上一個微笑。妳摟著他的肩拍了一張合照留念，看起來是多麼地相襯，因你們的笑容，都是這麼好看。也許是因為他的存在總是短暫，他才能保持他的潔白無瑕。

此時，我才驚覺，在這一個白色的世界裡，只有我自己不是白色。

有人陪著感到不安的自己，是一件幸福的事，因我的生命，充滿了害怕錯過些什麼的恐懼。早班的火車一再延誤，聽到車站的廣播公告火車全面停駛，沒有選擇的我們，抱著行李，肩並肩地跑著，穿越了一片白色。在到達我的起點時，最令我感到依依不捨的，是雪地上那兩排平行的腳印。很珍貴，我卻沒有能力將它永存，只好一直回頭，再望一眼，再望多一眼，再望最後一眼。

直到分別，我們緊緊相擁。

在我終於啟程的時候，縱身於天空之中，我望向身後那一望無際的白色，很美，因我知道在那白色之中，有白色的妳。

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重讀了數十次，我害怕自己錯過妳任何一個傷心的隱喻。人活在這個現實的世界裡，不是事事都能對外說明，若寫作的意義是因為有太多話不出口，不幸地我總是埋梗埋得太深，或許簡簡單單的我，更能讓妳覺得深情。

請原諒我的膚淺和幼稚，想起當初妳的不屑與冷漠，或許我真的是那麼有一點罪有應得。照告天下只是因為天蠍座的我是如此迫切地想要宣示我的主權，人在一生最光輝的時刻，總是忍不住想要揮舞勝利的旗旘，擺出個V傻笑，拍照留念，就算是神，也有向這世界炫耀的欲望。凡間遇到任何事總是會有些炎症反應，當我燃燒起體內的自信，誰又有資格說我配不起妳。此刻，我只想與妳肩並肩地坐著，靜靜地分享這份有趣，記下那些祝福的話語，分享過的喜悅，會在心中無限擴大。

在這世界裡活得久了，人在世人眼中不知不覺也退化成一堆數字和標籤而已。我們都曾因委屈而落淚，都覺得這個世界不理解自己，歷經黑暗才會綻放光明，想做個好人用心又被常扭曲。從前我不明白為什麼自己生命裡要經歷這些，媽說因為我沒有選擇，那時我只覺得好不公平，現在我才明白是因為要遇到妳，所以今天我做出自己的選擇。

在偽裝之下，誰都可以玩得很開心，妳就像一面鏡子，讓我看清楚自己的樣子，因為人只有在對著鏡子時，才會對自己誠實。摘下光亮的面具，請不要介意我的醜陋，或不經意地流露出訝異的神色，不完美的我，才更顯得真實不是嗎。在時光中隨波遂流，要遇到一個完全理解和認同自己的人是多麼不容易，從此我學會自己是幸運的這回事。

現代的人們總是分秒必爭，若一切顯得太突然，我想我們的感情應以字數計。或許文字會美化很多事情，但我深信我們寫下每個字時都是真心。可能世界的確是有距離，如同我們不曾相擁，可是只要心是無距離的就好了。不開心的時候，我只需要隔著大氣層聽妳的琴，一切就會很好。將軟弱交給對方保管，背對背依靠著，面對千車萬馬，也能無敵。

只怕人總是把事情想像得太過美好，一不小心就顯得一廂情願，我知道自己不一定能做得到，但是我會盡全力，而這就是我在起點，對妳許下的承諾。

以愛之名立誓，於是我在陽光下為妳種下第一朵向日葵。

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無意間在FB看到小姨媽的全家福，一家四口都戴著海盜的眼罩遮住一隻眼，很可愛也很溫馨。

我有好幾個姨媽，但小姨媽這三個字是不同的，在我生命中有一段時間這是媽媽的同義詞，事實上我也叫她媽咪叫了很長一段時間。小時候因為父母親在台灣工作的關係，我是在檳城跑馬園的外公家長大的，那時候小姨媽應該才十八十九歲吧，是個超級無敵大美女，中學畢業不久，就負起照顧我的責任。

小時候的事情其實我不是記得非常清楚，但每個關於兒時的記憶片斷裡，都會有小姨媽的存在。記得小時候常便秘，整天喊肚子痛，所以每天到了固定時間，小姨媽就會拿著一個兒童用的便桶，讓我坐在餐桌旁嗯嗯。不開心，吵著要gaigai的時候，外公就會開車載我們去兜風，到Gurney看海，我每次在車上都會做一些好笑的事，不是在數著後面車子的車牌，就是問飛機有沒有雨刷。最喜歡的遊戲是和小姨媽隔著前座玩捉迷藏，小姨媽會一直說＂韋韋，眨～韋韋，眨～＂，逗我笑得很開心。

那時小舅舅在光大有間自己的店，我們常一起到他的店裡去聽歌，跳Michael Jackson，那時我和表弟兩個人很調皮搗蛋，還會到隔壁的服飾店裡掀假人的裙子看她有沒有穿內褲，到小姨媽來修理我們才落荒而逃。玩完了沒有車坐，小姨媽就帶我去光大底層的巴士總站等黃線巴士，沒有冷氣，很熱，但很開心。

有人疼的孩子是幸福的，我生命中拍過很多照片，最喜歡的其中一張是小時候和小姨媽的一張合照，放在一個心型的相框裡，小姨媽超漂亮，旁邊的我也顯得很可愛，記得她看到那張照片後說過我小時候真的太可愛了，可惜長大後變成這樣，不然會想要幫我生小孩的。我想我總是感恩的，因為擁有了滿滿的愛，日後才懂得去愛別人。

一直到我三四歲的時候吧，小姨媽才帶我坐飛機到台北和爸媽會合，我只記得那時坐在車上，覺得台北的路都好寬好大，昏黃的畫面裡有個在我頭頂上的紅綠燈。見到老媽時，老媽第一時間便想要抱我，但我只覺得眼前的這個人好陌生，小小的心靈裡升起一股莫名的恐懼，便哭了起來，大叫＂我要媽咪＂，回到小姨媽的懷抱裡，當我哭完了回頭望時，發現老媽也哭了。

那是我人生中第一次看見自己的媽媽哭。

隨著慢慢長大，漸漸地我也開始明白原來小姨媽和媽媽是兩個不同的人，但我還是一直叫小姨媽＂媽咪＂，一直到我大到也不會叫自己媽媽＂媽咪＂為止，然後我就叫她姨媽，叫別的姨媽前面才要加數字，只叫姨媽時就是在叫小姨媽。每次從台灣回到檳城，小姨媽有在時我一定都和小姨媽膩在一起。很多時候我覺得小姨媽對我就好像對自己兒子一樣，只是和令人敬畏的老媽不同，小姨媽總是和顏悅色，看到我時總是露出陽光般的笑容，很多時候她更像是一個朋友，什麼話都可以跟她說，但又我總是在乎小姨媽對我的看法。記得小學時有次閒聊時不小心和小姨媽說我在學校考試時偷看，小姨媽聽了就立刻收起笑容，很嚴肅地問我＂怎麼可以作弊？＂，幸好那時我夠鬼靈精怪，說＂我只是左腦偷看右腦而已啊＂，才應付過去。

人活在這世界裡很難完完全全不說謊，但至少那時候開始我知道欺騙是不對的。

後來小姨媽結了婚，有了自己的小孩，自己的家庭，大家相聚的時間也沒有以前那麼多。記得有次小姨媽全家回到檳城跑馬園外公老家，或許是因為太久沒和我聊天了吧，怕冷落了我，小姨媽就和我說等下晚上我們兩個人出去吃東西聊聊。嬰兒總是需要很多的關注，雖然最後因為要照顧小表弟沒有成行，但那份怕我受到冷落的心意，我一直放在心上。只是小姨媽越搬越遠，吉隆坡，新加坡，到杜拜，我自己也出國留學去了，大家要在檳城見個面也變成一種奢求，雖然不再能去了解對方生活裡的細節，但我們還是希望對方能過得很好吧。

在馬來西亞這樣八卦三姑六婆這麼多的社會裡，一個孩子在成長的過程中，做什麼事都要用受到一堆長輩的指指點點，尤其是像我爭議性這麼強的人，但從小到大，小姨媽從來沒有批評過我一句，無論我做什麼，她總是聽我說，無條件支持我，站在我這邊，只有一次，她很認真地跟我說千萬不要娶個馬來女生回家，要想到自己的家人。所以，每當我需要人支持時，我總是第一個想到她，交女朋友有機會也先帶給她看，她就會幫我再去跟老媽和其他家裡的人說很多好話。

在世界隨波逐流了二十多年，外公過世也已經快兩年了，所謂幸福，就是家人能夠常相聚，像從前一樣開開心心，熱熱鬧鬧地一起坐下來拍張全家福，吃頓團圓飯吧。

會有那麼一天的。我在心裡如此期盼著。

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誠實地說，我忘了這是第幾次，我擁抱大地，俯耳傾聽地球另一端的真心。泥土，落葉，沙漠，沼澤，草原，我無法以文字準確地形容這一次的觸覺和之前的到底有什麼不同。在一望無際的冰原上被自己的影子追逐，我沒有勇氣面對自己身後的黑，於是我只好就地臥倒，與它緊緊相擁。

天空飄起了雪，我想起妳對我很好的時候，臉上掛著親切的笑容，總是有些什麼要跟我說，於是我記住了妳的名字，奇怪我們為何總是摖身而過。雖然明知世界總是在變化，但我仍是不解為何再遇見妳時，事情已有所不同，那不屑是因為我常爬在牆上的緣故嗎？也許是我膚淺吧，我還以為那是很有文學氣息的一件事。

原諒我的自以為是，總覺得妳的心裡總是藏著什麼，而我那聽到的地底傳來的聲音，是真實存在的吧，我總是害怕，這一切只是自己的想像。要等待多少個冰河期才不算一時衝動呢？在雪融化的季節，我書寫著，趕著在白色的世界消失之前記錄下一種感覺。

當我站起身來，我才發現天已亮了許多。

此刻的我只想登陸太陽，插上屬於自己的旗幟。

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一個人需要多大的勇氣，才能將一整片黑色的天看成藍色。

如果有一個人真的是重要的，那也不會是我。任由日子慢慢地逝去，人每天只需要一丁點兒的感動便足夠讓自己感到溫飽。午夜零時零分，感受著飯盒的溫度，無需加鹽，混著淚水吃味道便很好。隱身於一片漆黑之中，讓全世界都找不到我，我只不過是想聽聽妳的聲音，妳在電話那頭卻總是笑著。不懂是因為害怕，還是出自於對自己死亡的感傷，隨著自己瞳孔的擴大，我無法阻止自己看清黑暗中的一切。

或許人在黑暗中本來就應該要沉睡，逼自己保持清醒反而是一種無知。可能其實我只是失眠，但我卻憎恨這個世界不肯陪伴我失眠。我只好懷念陽光普照的那個盡頭，那兒應該有許多醒著的人吧，安慰自己其實自己並不孤單，但我又怎麼能確定這一切不是自己的一廂情願，我記得妳曾說過，妳的世界總是下著雨。放縱自己書寫著自己，自己書寫著妳，自己，妳，妳，自己，一直到自己或妳分不清妳和自己有什麼不同為止。

當太陽昇起的時候，我懊惱自己弄不清楚這是一天的開始，還是結束。只有當面對著陽光，踏著白雪的時候，才能感受到身後如影隨行的黑。允許自己優雅地轉身，把它消滅，立志從此做一個沒有影子的人。

然後哭。然後無敵。

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